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爱上别人好可怕......。喜欢上某个人真的好辛苦。爱上某个人真的好可悲。
因为那对我来说就是离别，对我来说就是罪孽本身。
我是木偶。我是剪断了丝线的木偶。我是机械，我是使用着武力的机械。
正因如此，同样的“结局”无关我的意志，总是会那样如期来临。
我发自内心地爱上某人的瞬间......也就是，我将某人认同为“所爱之人（齐格鲁德）”的时候......。
在我还未意识到之时，双手就已经染上了血红的颜色。眼前倒着的“所爱之人（齐格鲁德）”的尸体。我如果爱上某个人，就一定会在不知不觉中将其杀死。
如果喜欢上某个人，就会控制不住的用这双手夺去他的性命。这与我本身的感情毫无关联。只是如机械般地，本能地前进着的生存方式不断的折磨着直到现在。
但是不可能将其否定，那不单单只是诅咒而已，那早已化为了布伦希尔德这个英灵的一部分。要将其否定的话——就是将作为英灵，作为从者的自己，作为布伦希尔德的存在否定......。
必须得将作为主神奥丁的血脉继承者而出生的，作为女武神布伦希尔德的存在给否定才行！
然而......我只是想理所当然地追求所爱的那个人。仅仅只是想，像个普通人一样每天欢笑着和爱着的人一起生活。
像这样最平凡，温暖的日子，才是我的内心最渴望的东西。
可是——果然我无法得到这样的生活，埋藏于记忆之中的，和所爱之人结合后一起度过的时光，现在看来已经是不可能触碰的遥远之地了。
喜欢某个人就必须杀死某个人，哪怕只是表明自己的想法都意味着要夺取爱着的人的性命。
“你要尝试抓住自己的第二种‘火焰’，就像远古的人类学会怎么去使用火焰一样，让自己从不愿给予人类火焰的神明的手中，从命运中解放出来~。”
对我来说能称为第二种“火焰”，如果为我所用就能够让我从这种诅咒之中解脱出来，让我得到令人喜悦的改变的东西，那只有......死亡。
那样是不行的！有人大声的这么向我呼喊着，但我没有来得及阻止自己的冲动，就像忘记忠告的白雪公主最后还是吃下了毒苹果一样，喝下了从他......从恶魔那里，从“所爱之人”那里得到的那瓶药。
身体好热...好热，好热！那个时候我发自真心的感受到了幸福，将他杀死时的那个感觉，让我暂时忘却了一直都在怀念着的那段幸福的时光。
“不行，你不可以去那里！”
就像是去拦住将要跳下悬崖自尽的人一样，熟悉的声音阻止了我进一步去那么做，如果我那个时候真的遵循着那股冲动，将长枪刺入那个男人的身体的话，恐怕我就再也回不来了......。
因此......我只要保持着冰的样子就好。这样每天独自一人就好，寂寞的日常对我来说就很足够了才对。
不被允许追求他人，不被允许爱上他人。这样一个人下去......或许也能从中感受到安心的幸福......。所以不向任何人表明心意，不被任何人理解也没关系，久而久之，爱上他人这件事变为了一件恐怖的事情。
“然后呢，孤独成为了你的幸福么~？布伦希尔德~？”
这一次我清楚的看见了，看见了即使在这寒冰之中也在和我说话的人，那应该就是我自己没错，我的内心对一直以来的活法产生了疑惑......。
“没有，一点都没有。只有和被投进地狱的油锅里没什么区别的煎熬感......。”
“所以只是承受孤独是不行的，那不算是觉悟的行动。一味的忍耐和逃避，不会有任何人向你伸出援手，你也永远不会得到改变。不存在永劫之后仍旧可以让自己心甘情愿的承受悲痛的人~。”
明显不是我的...另一个声音。一直都很温柔，像火焰一样温暖，炽热......但在真正拥抱他时，却那样的寒冷刺骨，让我的脑袋变得一片空白。
求求你，不要再诱导我了...我真的不想去伤害其他人！
“那样的话...如果有一个即使被你杀死，也无所谓，依旧能够在你身边的所爱之人呢？”
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